No entiendo nada, nada. De un día para otro no soy nada para ti. Desde luego no estoy enamorada de ti. Estar enamorado es algo mas. Creo. No estoy segura de lo que significa esa palabra. La cuestión es, contigo he sentido lo que no había sentido nunca en mi vida y vivo las 24h del día recordando tus caricias y tus besos, tu sonrisa, tu olor, recordándote a ti. Escribo esto, sinceramente no se para que lo escribo, porque no lo va a leer nadie, y ademas esta dirigido a ti, y tu tampoco lo vas a leer. Ni quiero. Ni voy a dejar que lo hagas. No voy a dejar que sepas lo importante que eres y has sido para mi. Mientras que supongo que yo he sido una más, o directamente, menos que una mas, tan solo una especie de mancha en tu vida, para mi has sido una de las personas que más felicidad me has aportado en mi vida. En los pocos momentos que he estado contigo he sentido una felicidad que ni te podrías imaginar. Semanas, o mejor dicho hasta meses antes de verte soñaba con el momento de nuestro encuentro, y después de verte me dormía pensando en tus besos. Tus besos. Nunca había sentido nada en un beso. Absolutamente nada. Contigo eran la sensación más bonita del mundo. Cuando me tocabas me sentía la chica mas feliz del mundo, de que tu, tu, me acariciases. Cuando te miraba no podía comprender que habías visto en mi, tu. Para mi has sido toda la vida alguien inalcanzable. Cuando me besaste no me lo podía creer. De hecho, a día de hoy creo que sigo sin creérmelo. La única explicación que encontraba era que también estabas con otras chicas y bueno que ya de paso no te importaba estar conmigo. Pero mi teoría ya ha perdido sus sentido, porque en ningún momento te he pedido que dejes de ver a nadie, y tu ya no quieres estar conmigo.
Jamás te olvide. Me pase tantas noches llorando por ti, escuchando esa canción, esa canción cuyas primeras notas cada vez que escucho hacen que se me forme un nudo en la garganta... Eusten nauen soka zara, ta itotzen nauena, ametsak sortu zizikidana, galtzen dituena... Con los años me fui olvidando de ti, es decir, no eras mi pensamiento las 24h del día, como era al principio, o como es ahora, pero jamás te olvide. Siempre guarde un recuerdo bonito de ti. Siempre recordé ese ultimo abrazo en la estación. Me sentí tan agradecida por ese abrazo... Pero, cuando más claro he tenido que nunca te olvide ha sido ahora. Aunque hayan pasado los años nada más verte todos esos sentimientos me han vuelto de golpe, con la fuerza de una bofetada. Bofetada. Eso es lo que senti al leer tus palabras "lo siento, si es eso".
Gracias por lo feliz que me has hecho. No me puedo enfadar porque ya no quieras estar conmigo. Eso es lo natural. Lo que era extraño era que estuvieses conmigo. Ya te has dado cuenta. Ya se acabo todo.
No entiendo nada. No te entiendo. Y eso es precisamente lo que me duele. Que no hables claro, cuando eres la persona con la que mejor me he entendido en la vida, me refiero en cuestion a hablar con a verdad por delante.
Me tendrías que haber dicho que la ultima vez que te bese seria la ultima, porque no hubiese parado. Y hubiese hecho que tu no hubieses podido parar. Lamento de verdad haber perdido la oprtunidad de hacerlo contigo. Tu no me avisaste que esto acabaria tan pronto. Yo tan solo me lo estaba tomando con tranquilidad.
Pensar en ti se había vuelto mi pasatiempo favorito. Ahora me duele el corazón. Me tiemblan las manos. Me has dejado vacía. Cada vez que te cruzas en mi vida, en mi camino, me destrozas el corazón. Ya esta bien.
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